- Garçon, il y a une mouche dans ma salade !
- Ne vous inquiétez pas, monsieur. Elle n'en a pas pour longtemps : vous voyez l'araignée sur le bord ?
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Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande :
- Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici ? L'autre ricane :
- Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché !
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Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne.
- Mais c'est un signe d'intelligence !
- Oui, mais vous êtes donc un peu con sur les bords !
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Une souris rencontre sa copine :
- J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle.
- Tu ne manges plus ton gruyère alors ?
- Si, mais je ne mange plus que les trous !
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Un éléphant et une souris se présentent au bord d'un lac gelé. L'éléphant hésite à s'élancer. La souris le rassure :
- Je vais y aller la première, dit-elle, pour voir si la glace tient le coup !
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Pourquoi les souris gnignient ?
- Parce que les rats gnagnaent !
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Pourquoi Mario Bross ?
- Parce que Mickey Mouse...
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Pourquoi il n'y a pas d'haut-parleurs dans le ciel ?
- Parce que Jésus Christ.
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C'est qui le chinois le plus rapide du monde ?
- WOOOOOONNNGGGG !
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Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ilstoujours en arrière et jamais en avant ?
- Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
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Comment reconnaît-on un écureuil d'une fourchette ?
- Il faut les mettre au pied d'un arbre. Celui qui monte c'est l'écureuil.
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Comment reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?
-On les met tous les 2 dans un frigo, le premier qui sort en disant "on se les gèle" c'est le mâle.
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Qu'est-ce que Benjamin Franklin a dit lorsqu'il a découvert l'électricité ?
- OUCH !!!!!
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Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue.
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Qu'est ce qu'il y a au-dessus des montagnes et qui finit par "ar" ?
- Euh, des montagnards ?
- Non, de la neige, CONNARD !
- Et tu sais ce qu'il y a au-dessus des montagnes et qui finit par "ir" ?
- Je sais pas
- De la neige CONNARD, je viens de te le dire !
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Vous connaissez l'histoire de la chaise ? Non ?
- C'est dommage, elle est pliante...
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C'est une fois 2 gars sur un immeuble.
Il y en a un qui est saute en bas et l'autre en collant.
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C'est un schtroumf qui court, il tombe et se fait un bleu.
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C'est un zéro qui rencontre un huit et il lui dit :
- tient, tu as mis une ceinture aujourd'hui...
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Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ?
Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.
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Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
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OU
- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.
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Que dit le hibou a sa femme le jour de l'an ?
- Je te chouette une bonne année.
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Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
- Avoir la chiasse pendant qu'elle dort.
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C'était une foi, 2 boulettes de viande qui jouait à cache-cache.
y'en a une qui dit à l'autre : - où STEAK HACHÉ ?
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Qu'est ce qu'un steak derrière un arbre ?
- Un steack caché.
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Quelle est différence entre Tintin et le Capitaine Haddock ?
- Ils ont tous les deux une barbe sauf Tintin.
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Pourquoi les chats ont peur de l'eau ?
parce que dans l'eau, minérale...(minet râle)
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Qu'est-ce que les pygmées ont dit quand ils ont vu les premiers éléphants ?
- ooooooh des éléphants !
Qu'ont-ils dit lorsqu'ils virent les premiers éléphants avec des lunettes de soleil ?
- ils ne les ont pas reconnus.
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Qu'y a t'il avant et après le retour du jedi ?
- le retour du mercredaïe et le retour du vendredaïe.
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Que prend un éléphant quand il entre dans un bar ?
- De la place.
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- Docteur, je suis amnésique
- ah ! et depuis quand ?
- depuis quand quoi ?
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Qu'est qu'un cochon qui rit ? Un porc tout gai.
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Une petite fille rentre de l'école et demande à son père :
- Tu connais la dernière ?
- Non ?
- Ben c'est moi !
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C'est deux vaches qui discutent dans un prés :
- Ca te fais pas peur toi toutes ces histoires de vaches folles. Moi ça me fout les jetons.
- Non. Moi je m'en fiche j'suis un canard.
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Savez-vous ce qu'est un "oula-oula" ?
- C'est un oiseau avec de toutes petites pâtes, mais une énorme paire de couilles et, quand il se pose, il fait : Ooula oula !
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Deux chèvres, Baba et Babi sont sur une barque, au milieu d'un étang. Tout a coup, Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il alors ?
- Baba coule et Babi bêle.
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À la douane néerlandaise, le douanier
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?
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Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie :
- Mais il y a un monde fou là dedans !
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Un casse-pieds demande à un peintre :
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant !
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Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.
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Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
-Pas de problème, c'est dans la poche.
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Pourquoi les femmes parlent-elles moins en Février ?
- Parce qu'il n'y a que 28 jours
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A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà !
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !
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La maman demande à Julien :
Que fais-tu ?
Rien !
Et ton frère ?
Il m'aide !
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Maman demande à Julien :
- Pourquoi as tu de mauvaises notes ?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !
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Des frères et sœurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"
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Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne :
Pourtant, vous n'êtes pas très lourd.
Non, mais j'ai le sommeil lourd.
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Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ca s'arrose !
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Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?
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Quel est le comble du Torero ?
Que le taureau soit vache !
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Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ?
Oh, ca ne fait rien, il dort toute la journée.
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Un client revient chez le pharmacien :
Votre dentifrice a un goût infect.
Et alors ? De toute façon, vous le recrachez.
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Quelle est la plante qu'on arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme?
- La plante des pieds.
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Un fou fait des bonds au dessus d'un plat de spaghetti. Il explique : je saute un repas.
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C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas là à moins 20, je m'en vais.
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Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?
- Un céréale killer...
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Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ?
- Celui qui a le permis de conduire !
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Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ? Il Lacoste !
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Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...
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Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes, il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :
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Pourquoi les chiens se lèchent-ils toujours les bijoux de famille ?
- Ils en sont capables, eux !
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Savez-vous pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
- C'est pour tenir leur pantalon !
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L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.
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L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
- Ils ne sont pas venus.
- J'ai donc mangé une omelette sans eux.
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Si vous avez un chien qui est soudainement aphone, donnez-lui une soucoupe de lait.
- Il la boit (il aboie).
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- Si vous avez un chien, dans le genre de ceux qui ont du poil partout et où on a des difficultés à savoir de quel côté est la tête, tendez un morceau de sucre ... le côté qui mange le sucre, c'est la tête.
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- Un condamné à mort doit passer à la chaise électrique, pour avoir écrasé de nombreux piétons avec sa voiture. Au moment de la sentence, le bourreau abaisse le levier mais rien ne se passe. Savez-vous pourquoi ? C'est simplement parce qu'il est mauvais conducteur.
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Je connais un opticien menuisier. Il fabrique des lunettes de WC en bois.
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Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds
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Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser un pigeon avec un pivert. Quand il porte un message, il frappe à la porte.
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C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit :
- Je vais avoir un zéro en math !!
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5
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Quel est le comble pour un médecin ?
- Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine...
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Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo ? Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.
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A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande a un homme :
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.
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De quelle couleur sont les petits pois ?
- Rouges parce que les petits pois sont rouges ! (les petits poissons rouges)
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Qu'y a t'il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV ?
- Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.
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Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
- Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
- Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...
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Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130 kg, et vole allègrement dans l'air printanier ? Un canari plutôt balaise...
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A Deubert, un petit village de Loraine, un incendie s'est déclaré dans une communauté de nains.
Une enquête a aussitôt été ouverte sur l'affaire des petits grillés de Deubert.
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E.T. dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, maiS moi j'en suis à ma dixième.
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Quelle est la différence entre un bébé et un crocodile ?
- Le bébé fait une mare dans son lit, et le crocodile fait son lit dans la mare.
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La maîtresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut,
je sais qu'il fait beau,
je sais qu'il neige.
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- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu as vu un oculiste ?
- Non, des points noirs !
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Une petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ?
- Qu'est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, papa a dit qu'il n'a pas pu fermer l'œil de la nuit.
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- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein ?!! Déjà !?!?!?
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Il y a trois sortes de personnes. Celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
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Une souris et un éléphant courent dans la savane... La souris se retourne et dit :"T'as vu la poussière qu'on fait !"
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Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-t-on ?
- On la pèle avec un couteau.
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Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.
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Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire ? Un choumarin !
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J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je ? Un menteur
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C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.
- Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?
- Mais enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !
- Heu, ben oui.
Aussitôt le directeur parti :On l'a bien eu Médor, hein ?
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J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je ?
- Horrible.
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Qu'est-ce qui est vert et qui pend des arbres dans la savane africaine ?
- De la morve de girafe.
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Pourquoi la marine belge a-t-elle perdu tous ses sous-marins ?
- Parce qu'elle a fait une journée portes ouvertes !
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Deux fous dans une cellule. Un des deux colle des timbres sur le corps nu de l'autre. Le directeur lui demande ce qu'il fait. Le fou lui répond :
- C'est tout simple, je l'affranchis avant de me l'envoyer.
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Un fou écrit une lettre. Le directeur lui demande :
- A qui écrivez-vous ?
- A moi.
- Et qu'est-ce que vous avez mis ?
- Je ne sais pas, monsieur le directeur je ne l'ai pas encore reçue !
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Un fou est suspendu à une poutre du plafond. L'inspecteur demande au directeur pourquoi. Le directeur lui dit :
- C'est parce qu'il se prend pour un lustre.
- Ne peut-on pas le faire descendre maintenant ?
- Oui, on le peut, mais avec quoi va-t-on s'éclairer ce soir ?
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3 fous passent un test avant la sortie.
- Combien font 3 fois 3 ? Le 1er répond :
- 648. Il n'est pas guéri. Le 2nd répond :
- Vendredi. Idem pour celui-là.
Le 3ème répond : - Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple, j'ai divisé 648 par vendredi !
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Un type va voir le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Ma femme se prend pour moi.
Le médecin lui répond :
- Bon, alors envoyez-la-moi.
Le type répond : Mais, docteur, je suis là !
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Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !
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Un homme qui se prenait pour Napoléon déclare à son psychiatre :
- Docteur, je suis complètement guéri. Je ne me prends plus du tout pour Napoléon.
- Très bien, dit le médecin. Est-ce qu'il y a encore quelque chose qui vous tracasse ?
- Oui docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux, Sainte-Hélène ou l'île d'Elbe, à votre avis ?
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Une annonce dans la presse :
"Le monsieur qui a quitté l'asile ce matin au volant de la voiture du directeur et qui se prend pour Napoléon est prié de rentrer d'urgence : Joséphine est malade."
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Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit :
- Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et elle a eu des triplés. La deuxième femme dit alors :
- Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" !
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Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur ! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux :
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !
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Comment fait-on les petits suisses ?
- Comme les petits français.
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Un chameau demande à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !
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Une mère dit à son fils :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.
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Deux microbes se rencontrent :
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as ?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
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L'institutrice demande à Julien :
- Quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?
- D'un sale temps, madame.
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La maman d'Emilie n'est pas contente :
- Regarde, le lait a débordé. Je t'avais pourtant bien demandé de surveillé ta montre.
- Mais je l'ai fait. Il était exactement 8h10 quand le lait a débordé.
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- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser toute l'après-midi.
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Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?
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Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
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Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école :
- Que faites-vous ?
- Je poursuis mes études.
Et vous ? Demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
- Oh, moi, je fais du rattrapage.
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Un petit veau rentre de l'école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent : Peut faire meuh.
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Deux aspirateurs se rencontrent.
- Vous n'avez pas l'air d'aller très bien, dit l'un.
- Non, dit l'autre, j'ai une indigestion. Hier j'ai mangé trop de moutons.
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Un vieux citron fait l'éducation de son fils. Surtout, fiston, ne sois jamais pressé.
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Un ver et un hérisson ont un jour un bébé. A quoi ressemble-t-il ?
- A du fil de fer barbelé.
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Un pêcheur explique à un Parisien en vacances :
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !
Le Parisien répond :
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
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Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui après de nombreuses années de croisade. Lorsqu'il retire son armure,
sa femme s'exclame :
- Comme tu es bronzé !
- Non, répond-il, c'est de la rouille !
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Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle était charmante !
- Oui, mais elle était institutrice et chaque fois que j'arrivais en retard à un rendez-vous, il fallait que j'apporte un mot d'excuse de mes parents !
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Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain :
- Tu as vu ?
- Quoi ?
- La mariée a dû changer d'avis dans l'église.
- Mais pourquoi ?
- Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune !
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Un médecin prend le pouls de son client :
- vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie !
- C'est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !
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Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan :
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur : j'ai semé des graines de betterave rouge !
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